[indent] Я кусаю губы. Не понимаю, что происходит, не понимаю, почему ему важно мое присутствие рядом. Сколько раз оно еще будет приходить ко мне? Сколько раз я еще буду слушать, что он не будет мешать? Каждый раз выдыхаю и злюсь внутренне, но не позволяю себе почти грубых слов - меня учат этому с раннего возраста. Иногда я хочу высказаться, но нет. Оставляю всё на потом. Каждый раз в ступор, когда он старается быть близко. Слишком близко для такого, как я. Иногда это напрягает - быть вот так, вдвоем в коридоре.

[indent] Я смотрю на него, когда он близко. Не отвожу взгляда. Мой взгляд прикован к нему. Всякий- Х раз прикован к этому человеку из "другого мира", который вечно забывает о границах между людьми. Слишком близко. Я почти не дышу, потому что дыхание сбивается. Но взгляд. Нет, он все еще на нем. Рассматриваю его глаза, этот смех в глазах, что заставляет каждый раз ощущать его не слишком серьезно. Слишком радостный он, всегда, даже тогда, когда я молча уходил от него, сильно ударяя дверью кабинета. И не оборачивался даже, хотят тот и звал.

[indent] - Это называется репетиция, репетиция, Вэй, - наклоняю голову, когда почти происходит прикосновение. Когда почти происходит то, что я почти и не выношу, даже с родными. Не прикасаюсь ни к кому сам, потому что прикосновение - нечто то, что не каждому можно позволить. Родной брат пару раз сетовал на мое такое отношение. Ругался, точнее, улыбаясь. Сильно ругался, но смеялся, будто мы совсем разные, хотя кровные родственники, если честно. Кровные и разные, хотя брат сам всегда прекрасно подчиняется тем правилам, что соблюдаются в семье.

[indent] - Почему тебя интересует, что я чувствую? - девушки пару раз ворковали так со мной. Не ощущали поддержки с моей стороны и сдавались. Называли черствым, думая, что это как-то повлияет. Но влияло другим способом - я прятался всё чаще и чаще от общества. Старался оставаться наедине с собой. Меня успокаивала именно музыка, была отдушиной, что приводила разум в спокойствие. Разум теперь блуждал из-за чужого присутствия, потому что эти вопросы сбивали с толку.

[indent] Не успеваю сказать, что "не знаю", на его вопрос о прикосновениях, когда приходится его придерживать, чтобы то не упал. Снова шутит. Я знаю, что он голоден, потому что почти весь день он ходит за мной. Понимаю это, из-за чего хочу сдаться сегодня. Не думать больше, что задеваю. Меня иногда гложет это всё - его желание рядом быть, его желание слушать музыку, что я играю. Его идея. Она неплоха, просто я не самый социальный человек по себе. Слишком много думаю, слишком много рассуждаю.

[indent] - Почему ты решил, что у меня кто-то есть? - вздыхаю устало, смотря на него. Все еще удерживаю. И это меня не выводит из равновесия, наоборот, будто это всё - нормально. В порядке вещей.

[indent] - Если ты голоден, мы пойдем поесть, но я не буду пить, - не выношу алкоголь в любом его виде. Не переношу полностью. Но я не против того, если кого-то он успокоит за сегодня. Я сдался. В какой-то мере, пошел на чужом поводу сегодня, потому что устал от чужого желания играть вместе. Все еще держал в своих руках, хотя у меня самого в глазах смущение и смятение одновременно. Мне все еще непонятно, почему такое происходит, все еще не понимаю, почему держу его, хотя мог бы бросить, уйти прочь. Но все еще возникает вопросов больше, чем ответов, каждый раз.