Все валится из рук. Все. В буквальном смысле. Все рушится у меня прямо на руках. Как именно все закончить? Как именно к этому все пришло? Правильно ли я поступила? Вообще, стоило ли что-то начинать? В то время, когда мы были вместе, мне казалось, что все просто замечательно. В то время я думала, что все идет правильно. Всему тому виной наши сердца и любовь, которая сбила меня с толку.

Когда мы были вместе. Когда все это началось, меня тянуло к ней так сильно, что я не могла остановиться. В то время, я испытывала самую настоящую любовь, которая не должна была заканчиваться. В то время, я просто желала ее все время. Каждый раз. Когда стены рушились на нас, то я боялась за нее. А как я обожала то, как она треплет меня по волосам. Как мне нравились ее прикосновения. Мне нравилось сама мысль, что я умру любя, хоть я всегда и утверждала всех и особенно себя, что у меня нет сердца. Как я тянулась к ней, как к чему-то нужному. Я хотела видеть ее всегда рядом с собой.

А потом наступило настоящее. Реальность, которая не могла вывозить все то тепло. Не могла нести за собой ничего того, что я так сильно хотела. Мне хотелось. Безумно хотелось ее прикосновений. Мне хотелось скорей ее обнять. А потом я перестала желать. Перестала хотеть того, что между нами было. Я перестала к ней идти. Перестала хотеть видеть ее каждый день, но в тоже время меня словно внутри ломало от мысли, что я просто ее потеряю. Мне стало душно и я стала уходить. Далеко. На долго. Мечтала о том, чтобы выбраться из духоты, в которую стала вводить меня дворец. Единственное, почему я тут, это Святая и мой брат.

Единственные. Я хотела бы сломать себя, перестать накручивать. Но не могла. Не могу. Никогда не смогу видимо. Какой бы я не была снаружи, мои мысли порой заставляли меня, в буквальном смысле, страдать. И мне стало не по себе. Я стала закрываться.

А потом мое предательство. Такое, что я бы даже не догадалась. Я предала ее, оставляла в одиночестве. Не переживала за ее брата, который давно уже находится у врагов. Я перестала чувствовать тревогу. Но когда потеряла. Во мне словно что-то обрушилось. Один за одним. Моя крепкая стена стала чем-то напоминать заброшенный дом. Стал исчезать. Мне казалось, что я просто перестану быть. И это действительно стало тяготить.
Никогда не плачу. Я и не помню, чтобы плакала. Даже когда все рушилось. Я никогда не думала, что буду проливать слезы. Но я взяла с собой бутылку хорошего коньяка. Спасибо дворцу хотя бы за это.

Поздно. Возможно, мой брат уже давно спит. Но я хочу его увидеть. Хочу поговорить. Хочу рассказать все, потому что лучше его, меня никто не поймет.

Пустые коридоры. Наше возвращение. Изменение, никто так не дал нам спокойной жизни и не понятно, будет ли это хоть когда-нибудь. Не понятно. Но я и не надеялась. Меня это никогда особа не напрягало. Никогда. Раньше.

Но именно эта сердечная боль, которая тревожит меня и иногда забирает мой воздух, стал напрягать. Мне не вздохнуть полной грудью. И кажется, мне хочется почувствовать любовь. Брата. Я хочу ее почувствовать. Хочу почувствовать самого брата. Хочу услышать его слова. Я хочу быть рядом с ним и мне сейчас это нужно. Шаг за шагом я приближаюсь к его двери, в надежде, что он там. В надежде, что он не прогонит меня. В надежде, что он поддержит меня. Такую. Всегда поддерживал. Не станет же он сейчас отпираться? Единственное, о чем я бы не стала его просить, так это читать мне стихи. Нервная ухмылка озаряет мое лицо. И я стою. Стою напротив его двери, не решаясь постучаться.

Как-то слишком официально. Не думаю, что мне это подходит. Пытаюсь открыть дверь. Рада, что он ее закрывает. Но это не стук. Я буквально пытаюсь вломиться в его дверь, при этом продолжая молчать. Ломлюсь в его дверь так, словно она виновата во всех моих душевых переживаниях. Я рвусь так сильно, что хочу скорей очутится по ту сторону.

Пока не открывают, я не перестаю и молчу. А когда брат все же открывает ее, то не могу сдержать слезу. Она скатывается по щеке. Нелепая улыбка, которую сопровождают мои печальные глаза. Бутылка под мышкой и топоры, которые всегда со мной. Я без них, как без рук.

- Мне… Ты мне нужен, - прохожу внутрь и закрываю дверь. С ним, я словно сама с собой. Прижимаюсь спиной к уже закрытой двери и скатываюсь на пол. А слезы начинают стекать один за другим.

- Я не справилась, брат.